Столько уже всего сказано об измене, что создается впечатление, как в том анекдоте: пессимисты считают всех женщин неверными, а оптимисты только на то и рассчитывают.
То есть порядочных не найти, все предают со всеми, а те, кто это отрицает, просто хорошо умеет скрывать последствия своего вероломства. Так может не ломать копья по этому поводу, а просто принять полигамность как нечто вроде современной тенденции в отношениях? Но я слышала, что сейчас – наоборот, мода на верность, и чем интеллектуальнее человек, тем меньше у него потребности к изменам. Так что же делать если муж изменяет?
Действительно, могут ли люди любить всю жизнь кого-то одного? Измена – это причина или следствие? Как ее предотвратить? А главное, что со всем этим делать, если уж оно произошло? Эти вопросы кажутся риторическими. И все же попробуем разложить все по полочкам.
Сначала нужно определится с понятиями.
Хотя в сознании большинства людей измена – это именно сексуальные отношения с кем-то, кроме мужа (жены) или постоянного партнера, есть еще множество нюансов. Как: а если еще “не было”, но уже захотел жены ближнего; “это” произошло только раз, да и то “случайно”; жена во время близости фантазирует о другом; секса не было, но влюбился в другую, а к жене охладел.
Последнее, кстати, почему-то особенно ранит. Сколько раз во время консультаций психолога женщины в слезах говорили, что лучше бы он уже переспал с кем-то исподтишка. Не думаю, что это было бы лучше, но жены, очевидно, подсознательно чувствовали, что если бы узнали о банальном скачке мужа в гречку, были бы по крайней мере хозяйками положения. Могли бы манипулировать, упиваться оскорблением, а иногда и избавиться, наконец, использовав измену как повод, от давно надоевшего мужчины, не чувствуя при этом собственной вины, еще и, возможно, получив компенсацию – материальную выгоду.
Когда измена происходит на фоне влюбленности, это как-то облагораживает ситуацию, мы даже готовы понять предателя, особенно если искренне уважаем нашего избранника. Муж Марины Цветаевой Сергей Эфрон в письмах к другу жаловался по поводу ее многочисленных романов, мол, новые отношения Марине нужны, как дрова для прожорливой печи. То есть, совсем не о сексе шла речь, а о том состоянии души, которого она требовала для рождения новых стихов. А секс, если и имел место, то как побочный продукт, как пепел в камине.
Кстати, как показывает практика, случаи, когда люди “изменяют” вовсе не потому, что чувствуют сексуальное влечение, не так уж редки. Не берем в счет Дон Жуанов или патологически неуверенных в себе особей обоего пола, которые не пропустят ни одного шанса пополнить список своих сексуальных “побед”, чтобы хоть ненадолго успокоить боль от собственного комплекса неполноценности и еще раз таким образом порадоваться, что он (она) кому-то нравятся или нужны, хотя бы для “этого”. Этим несчастным стоит посочувствовать и посоветовать обратиться к психоаналитику.
Парадоксально, но люди часто “предают”, чтобы не показаться непорядочными, слабаками или эгоистами. Бывает так, что секс с женой вполне устраивает, а вот человеческого понимания нет, или отношения с годами стали обыденными, пресными. Поэтому человек ищет душевной теплоты и утешения, но думает, что женщина обидится, если он её “не будет хотеть”, а просто прижмется и поведает о своих проблемах. Поэтому он как честный человек … и далее – по тексту. Иными словами, секс происходит “заодно”, потому что так вроде принято.
Так же, например, сотрудницы порой просто интересно поговорить с коллегой по работе, льстят его комплименты, но близость с ним в ее планы не входит. Но потом через, например, комплекс “хорошей девочки, которая должна отвечать ожиданиям других», или боясь, что сама по себе она станет ему неинтересной, женщина решает “скрепить” вроде невинный флирт сексом. Но это не сближает, более того – возникает чувство вины перед мужем-женой, какие-то нелепые псевдообязательства друг перед другом. Словом, ситуация становится обременительной, кто-то даже впоследствии идет с работы. И хорошо, если их половины ни о чем не узнают, потому что такая измена может еще и испортить семейные отношения.
На мой взгляд, классической или фейковой измене так много уделяют внимания тому, что они касаются чувствительных глубин человеческого естества – достоинства и самоуважения, которые мы, чтобы не потерять себя, готовы защищать даже ценой потери любви и развода с дорогими нам людьми. Но совсем не нужно так демонизировать часто надуманные и в основном гипотетические вещи, если знать определенные законы построения отношений.
Во-первых, измена как таковая возможна только на социальном уровне, к которому принадлежит брак. Вступая в брак, люди якобы договариваются об определенных социальных ролях, добровольно лишая себя части личной свободы. Взаимное ограничение свободы в браке нужно для сохранения его формы.
Другое дело, что часто считая хороший секс и эмоциональную общность достаточными основаниями для бракосочетания, партнеры оказываются не готовыми к браку с его обязанностями. Потому того, что раньше от тебя ожидали, теперь требуют. Человек невольно попадает в ловушку мнимого принуждения – когда то, что недавно делалось из-за желания, теперь называется супружеским долгом, и ощущается как бремя, а не удовольствие. Пытаясь освободиться от “оков” брачного порабощения, психологически инфантильный мужчина ищет легких и необременительных отношений.
Но есть и хорошая новость. Соглашение на любовь, внимание, поддержку заключить невозможно. Поэтому на эмоциональном уровне понятие “измена” отсутствует. То есть “полюбить другую” – еще не значит предать, поскольку ничего, что бы противоречило социальным нормам, человек специально не делал. Любить можно многих, в идеале, как записано в главной книге бытия, всех.
Другое дело, что будет делать со своим “внебрачным чувством” наш влюбленный на поведенческом уровне. Если “вывалит” все на партнера, из-за якобы патологической честности, а на самом деле – страдая от чувства вины, значит нарушит социальную конвенцию брака, психогигиену отношений, предоставит своей жене статус “преданной”, то есть переведет на нее свои проблемы.
Если же человек психологически взрослый, он будет пытаться самостоятельно разобраться в своей любви. Даже если близость произошла, и она угнетает, в идеале нужно так исправить ошибку самому, чтобы от этого не пострадал партнер.
Итак, на сексуальном уровне договоренность также возможна – но только с самим собой. Так как независимо от того, находимся мы в браке или нет, у нас есть наша ЛИЧНАЯ жизнь, и мы решаем сами, что для нас приемлемо, а что – нет. Если мы это соглашение нарушаем, это, прежде всего, будет измена нами же нас самих. И последствия такого предательства – личное дело “предателя”, но никак не того, кого предали. Поэтому его чувство достоинства страдать не должно.
Что делать, если вы “узнали”? Это зависит от того, насколько в действительности вы любите партнера и готовы с уважением принять его чувства. Семьи редко распадаются только из-за физической измены. Вызывают ее нездоровый психологический климат в семье: слияние или отчужденность, потеря сексуального влечения из-за чрезмерного “родства”, чувство несвободы. В каждом случае допущения к интимной жизни двух кого-то третьего – большое испытание, от которого лучше обезопасить свой брак.
