Каждый человек хотя бы раз в жизни лелеял надежду, что сможет изменить свою вторую половинку. Ну, скажем, встретили парня, который ради вашего комфорта готов на все. Кроме того, у вас похожие ценности и цели в жизни. Единственное, что вы бы изменили — его музыкальный вкус. Ну не можете вы, страстно обожающая Вовочку Дантеса, слушать в машине его русский рэп. Ситуацию описали слегка абсурдную, ну кто в машине не слушает рэп? Но суть ясна — даже в идеальном человеке мы всегда найдем то, что захочется изменить. Будь-то музыка, которую он слушает. Друзья, с которыми общается или ценности, которых придерживается.
Некоторым людям сложно устоять перед желанием помочь кому-то стать лучше. Ведь всегда хочется починить сломанное или то, что работает неправильно. Вот только мы часто забываем, что наше «лучше» — субъективно. Мы переделываем партнера под себя, игнорируя его желания, стирая индивидуальность.
Плохо ли это для отношений — да. Будучи с тем, кого, по нашему мнению, нужно усовершенствовать, мы обречены на фрустрацию и расставание. Основа счастливых отношений — уважение, принятие, терпение и любовь. Когда чувствуете свое превосходство над партнером и пытаетесь сделать его лучше, вы только провоцируете безысходность, обиду, безразличие и злость.
Когда любишь человека, мало принимать его таким, какой он есть. Нужно желать его таким. А всякая попытка кардинально изменить кого-то говорит лишь о том, что вы любите себя. Подстраивая мир и людей вокруг под свои ценности и правила.
Почему возникает такое желание?
Причины, по которым нам хочется «исправить» других могут быть разными:
- Чувствуем себя лучше, когда спасаем кого-то;
- Хотим починить то, что сломано или работает неправильно;
- Привыкли все усложнять и контролировать;
- Когда помогаем другим, чувствуем себя важными и нужными;
- Мы стремимся исправить в партнере то, что не принимаем в себе;
- Переделываем человека для себя, чтобы чувствовать себя удобнее и комфортнее.
Также человеку, который воспитывался в дисфункциональной семье, сложнее общаться с людьми, выросшими в более благоприятной атмосфере. Поэтому для него те, у кого было счастливое детство, могут казаться неправильными. А значит — их нужно исправить.
Нужно ли с этим бороться?
Желание помочь близкому человеку само по себе хорошее. Но при условии, что вы делаете это не из собственного эгоизма. Стремление переделать партнера под себя, чтобы ваша жизнь стала удобнее и комфортнее — признак эгоцентризма, замаскированного под доброе дело. Есть удачное высказывание Сартра: «Огородник может решать, что хорошо для моркови, но никто не может решать за другого, что есть благо». Вы смотрите на жизнь через призму собственных ценностей и правил. И нельзя против чьей-то воли навязывать свои идеалы другим людям. Вы не можете знать, что действительно лучше для близкого человека. И если вы не готовы принять «несовершенства» любимого, лучше отпустить его, давая себе шанс встретить того, кого не захочется менять.
Но прежде, чем сделать этот сложный выбор, подумайте, почему для вас так важно переделать человека. Не разобравшись в себе, вы не выберитесь из колеса Сансары, продолжая встречать на своем пути людей, требующих усовершенствования.
